мятежный директор бани
я так люблю унижать людей это просто ужас какой то!
среда, 26 декабря 2012
мятежный директор бани
так хочется смородинового варенья просто ужас какой то
а нэту!
такая беда
воспеваю варенье в романе
варенье радо
вероятно
а нэту!
такая беда
воспеваю варенье в романе
варенье радо
вероятно
мятежный директор бани
Оригинал взят в Странное о Красном Кубе
"Сегодня заходила в Красный Куб - посмотреть елочные игрушки.
И просто замерла от изумления на пороге. Первым, что мне бросилось в глаза, были... печати гоэтических демонов! Нет, серьезно, я просто обомлела. Они были изображены на сервизе. Можно купить отдельно чашку с печатью, можно - пару для эспрессо, пару для американо или сервиз целиком - с тарелками и чайником.
Печать принадлежит одному из 72х демонов, Валефору. Вот что о нем написано в "Гоэтии":
"Валефор - шестой дух, могущественный герцог. Появляется в виде льва с головой осла. Он хороший домашний дух, но подбивает хозяина заняться воровством. Он управляет 10 легионами адских духов".
Конечно, я позвала администратора зала и спросила, что это за чертовщина у них. Та похлопала ресницами, пошла посмотреть, как называется товар, и когда она вернулась, я офигела еще больше.
Это называется - сервиз "Каляки".
Каляки, блин.
Вот мне очень интересно - дизайнер был распиздяем, скачавшим в сети первый попавшийся символ, не удосужившись даже посмотреть, что он означает? Или шутником? Или мстителем?
В общем, выглядит это вот так:
Печать Валефора выглядит вот так:
Ну я-то, конечно, купила себе чашечку для американо.
Боюсь, я была единственным человеком из всех купивших эту посуду, кто понимал, какие "каляки" несет себе в дом".
"Сегодня заходила в Красный Куб - посмотреть елочные игрушки.
И просто замерла от изумления на пороге. Первым, что мне бросилось в глаза, были... печати гоэтических демонов! Нет, серьезно, я просто обомлела. Они были изображены на сервизе. Можно купить отдельно чашку с печатью, можно - пару для эспрессо, пару для американо или сервиз целиком - с тарелками и чайником.
Печать принадлежит одному из 72х демонов, Валефору. Вот что о нем написано в "Гоэтии":
"Валефор - шестой дух, могущественный герцог. Появляется в виде льва с головой осла. Он хороший домашний дух, но подбивает хозяина заняться воровством. Он управляет 10 легионами адских духов".
Конечно, я позвала администратора зала и спросила, что это за чертовщина у них. Та похлопала ресницами, пошла посмотреть, как называется товар, и когда она вернулась, я офигела еще больше.
Это называется - сервиз "Каляки".
Каляки, блин.
Вот мне очень интересно - дизайнер был распиздяем, скачавшим в сети первый попавшийся символ, не удосужившись даже посмотреть, что он означает? Или шутником? Или мстителем?
В общем, выглядит это вот так:
Печать Валефора выглядит вот так:
Ну я-то, конечно, купила себе чашечку для американо.
Боюсь, я была единственным человеком из всех купивших эту посуду, кто понимал, какие "каляки" несет себе в дом".
вторник, 25 декабря 2012
мятежный директор бани
25.12.2012 в 03:20
Пишет Bercut_bird:
Эркюль Пуаро
Граф Ди
Леон Оркотт
аццкая девочка некрофил Сунако Накахара
это будет песня
Пуаро с Оркоттом быстренько объединятся выяснят кто виноват (наверняка папа Ди))) и спасут мир
граф Ди будет спасать бедных запуганных зомби от жутких домогательств девочки Сунако и никому не разрешит убивать их выстрелом в голову
Сунако Накахара гоняясь за зомбями с распростёртыми объятиями обретёт великое счастье своей жизни
а меня вероятно не съедят потому что все зомби будут ныкаться по подвалам и за спиной у графа Ди
лишь бы только ему не пришла мысль что зомбей пора покормить)
понедельник, 24 декабря 2012
мятежный директор бани
мятежный директор бани
24.12.2012 в 21:33
Пишет Миранда Элга:Что мы делаем, ну нет бы крикнуть "хата не моя"!
На одном дурацком нерве, без достойного вранья...
Мы герои анекдота, не накинь на рот платок,
Про задумчивого хиппи и асфальтовый каток.
Если нас пошлют под танки - невеликая беда.
Кто-то строит полустанки, угоняет поезда,
Эмигрирует в Афины, рыл землянку в гараже...
Мы ни разу не невинны, что ты делаешь уже?
Есть один, ему не тошно, он смеется, боже мой!
К здешним людям, очень страшным, ходит, как к себе домой!
Там и сказки, там и песни, там и вестники с трубой.
Что ты делаешь, чудесник, хоть бы молот брал с собой?
Но судьба его сурова - он не едет жить в леса,
Щелкнет пальцами и снова сотворяет чудеса.
Чудеса неаккуратны, хоть повесься на плюще.
Вон, на башне бьют куранты, так зачем оно вообще?
Где привет со старой бойни шлют осколками гранат -
Старый город спит спокойно, чудеса его хранят.
Раз за разом умудряясь удержаться на мосту,
Я за ним не повторяю, я старинное плету.
Все равно, что помнить племя без единого вождя,
Все равно, что стоить гавань без единого гвоздя,
Все равно, что плавать в море, открывая острова,
Все равно, что вызвать бурю: кто сказал, что я права.
...Я права.
URL записиНа одном дурацком нерве, без достойного вранья...
Мы герои анекдота, не накинь на рот платок,
Про задумчивого хиппи и асфальтовый каток.
Если нас пошлют под танки - невеликая беда.
Кто-то строит полустанки, угоняет поезда,
Эмигрирует в Афины, рыл землянку в гараже...
Мы ни разу не невинны, что ты делаешь уже?
Есть один, ему не тошно, он смеется, боже мой!
К здешним людям, очень страшным, ходит, как к себе домой!
Там и сказки, там и песни, там и вестники с трубой.
Что ты делаешь, чудесник, хоть бы молот брал с собой?
Но судьба его сурова - он не едет жить в леса,
Щелкнет пальцами и снова сотворяет чудеса.
Чудеса неаккуратны, хоть повесься на плюще.
Вон, на башне бьют куранты, так зачем оно вообще?
Где привет со старой бойни шлют осколками гранат -
Старый город спит спокойно, чудеса его хранят.
Раз за разом умудряясь удержаться на мосту,
Я за ним не повторяю, я старинное плету.
Все равно, что помнить племя без единого вождя,
Все равно, что стоить гавань без единого гвоздя,
Все равно, что плавать в море, открывая острова,
Все равно, что вызвать бурю: кто сказал, что я права.
...Я права.
воскресенье, 23 декабря 2012
мятежный директор бани
суббота, 22 декабря 2012
мятежный директор бани
Оригинал взят у Боец невидимого фронта
Вышел на экраны новый фильм о Голлуме.
Да, да, о Голлуме - ибо вся история Кольца это история Голлума.
Жаль, что правда пока малоизвестна людям. Но я вам расскажу. Вглядитесь в эти большие усталые глаза. Они не умеют врать. И я тоже не умею. Я расскажу вам всю правду.
Итак - хоббит Смеагол, жил на берегу речки Оболони. И я не побоюсь повторить это слово еще девять раз. Оболонь, Оболонь, Оболонь, Оболонь, Оболонь, Оболонь, Оболонь, Оболонь... Нет, устал.
Еще в раннем детстве Смеагол был привлечен Гэндальфом к поискам Кольца Всевластия. Вопреки своей мечте стать детским врачом и лечить хоббитят от простуды, дифтерии и коклюша, Смеагол стал рыбаком. Дни и ночи он проводил на берегу реки, название которой вы уже и так хорошо запомнили, "ловя рыбу" - а на самом деле ища Кольцо.
Увы, первым Кольцо нашел родственник Смеагола, Деагол. Он мгновенно попал под власть Кольца и решил стать Темным Властелином. Ужаснувшись, Смеагол вначале просил отдать кольцо по-хорошему, но потом был вынужден убить Деагола и забрать Кольцо. Опасаясь, что его сил не хватит на противостояние темному волшебству, Смеагол вместе с опасным артефактом удалился в подземные пещеры и скрывался там долгие годы. Неоднократно в пещеры забредали гоблины и орки, разыскивающие кольцо, но прошедший хорошую подготовку в эльфийском спецназе Смеагол убивал их и поедал (исключительно ради того, чтобы не осталось следов).
Увы, в какой-то момент в пещеры забрел старый дурак Бильбо Бэггинс и украл у Голлума (такова была агентурная кличка Смеагола и так он предпочитал себя называть) Кольцо. Голлум не стал убивать брата-хоббита, но отправился вслед за ним, присматривая за судьбой Кольца.
Попутно он посещает Мордор и выясняет у старой Шелоб (агент эльфов, настоящее имя, до пластической операции, Шелобиэль) как уничтожить Кольцо. Голлум направляется к Гэндальфу и докладывает о ситуации, однако старый маг колеблется, не доверяет собственному агенту, подумывает забрать Кольцо сам. Он отправляет Голлума в фильтрационные лагеря эльфов. Понимая, что ситуация предельно опасна, Голлум сбегает оттуда - и начинает сопровождать отряд Хранителей. Неоднократно он спасает бестолковую команду. Когда же Фродо и Сэм остаются вдвоем, Голлум вынужден присоединиться к ним и помочь добраться до Мории.
Но, конечно, главный подвиг Голлума - это уничтожение Темного Властелина Фродо. Жалея юношу, Голлум не сталкивает того в жерло вулкана, а всего лишь откусывает палец и бросается в вулкан сам...
Когда вы пойдете смотреть "Хоббита" - а вы ведь непременно пойдете - найдите потом минуту. Возложите к афише с изображением Голлума одну маленькую дохлую рыбку.
Он так их любил!
мятежный директор бани
помню как то давно мы со Светлым сидели и представляли как бы это выглядело если бы он был девочкой а я мальчиком
мне сразу представилась такая чудная девочка что я даже не нашла слов для описания
Светлый тоже про меня что то представил изменился в лице хмыкнул и ничего не сказал
все эти годы я думала какую же гадость представил себе Светлый
а щас думаю - а вдруг он представил что нибудь хорошее но тоже не нашёл слов)
надо что ли переспросить)
мне сразу представилась такая чудная девочка что я даже не нашла слов для описания
Светлый тоже про меня что то представил изменился в лице хмыкнул и ничего не сказал
все эти годы я думала какую же гадость представил себе Светлый
а щас думаю - а вдруг он представил что нибудь хорошее но тоже не нашёл слов)
надо что ли переспросить)
мятежный директор бани
вот интересно я разлюблю Светлого когда он станет толстым и лысым?
оно хоть и медленно но к этому всё идёт
боюсь что нет
подозреваю что секрет успеха Светлого в том что он мне не даёт
а если когда нибудь уступит моим домогательствам - сразу превратится в тыкву
в общем надо чтобы не давал
тогда я буду любить Светлого вечно и бескорыстно
и будет нам щастье
оно хоть и медленно но к этому всё идёт
боюсь что нет
подозреваю что секрет успеха Светлого в том что он мне не даёт
а если когда нибудь уступит моим домогательствам - сразу превратится в тыкву
в общем надо чтобы не давал
тогда я буду любить Светлого вечно и бескорыстно
и будет нам щастье
мятежный директор бани
так
кто то уже отписался)
кто то уже отписался)
мятежный директор бани
понатырила
Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты.
"Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил ?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...
В кругу энтов Сэм прослыл талантливым парикмахером.
Гимли в Лориэне не удалось добиться подобного признания.
читать дальше
Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты.
"Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил ?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...
В кругу энтов Сэм прослыл талантливым парикмахером.
Гимли в Лориэне не удалось добиться подобного признания.
читать дальше
мятежный директор бани
вот хоть ты тресни я не в ладах с транссексуалами
и это неприкольно потому что я всё время с ними тусуюсь
и мы в итоге друг от друга постоянно огребаем
не я так они не они так я
поэтому я занимаюсь самообразованием и читаю статьи
а статьи говорят мне к примеру вот такое
"Чтобы лучше понять самосознание транссексуала, представьте, что вы проснулись в теле противоположного пола. По всей вероятности вы будете шокированы и предпримите все возможное, чтобы вернуться в правильную физическую оболочку. Именно эти переживания испытывают транссексуалы каждый божий день с самого раннего детства".
я добросовестно представляю
и перед моим мысленным взором рисуется следующая картина маслом
"о боги! я мужык!
а как же мой паспорт! сберкнижка! доверенности! документы на квартиру!
ведь они на бабу!
теперь я бомж с неустановленной личностью!
жизнь кончена!"
но допустим мои бумажки поменяли пол вместе со мной
я не перестаю кричать "о боги!"
потому что я больше не могу пинать балду и валять ваньку
я мужык должен содержать семью работать на Работе и зарабатывать Много Денег
а иначе я лох
и другие мужики больше не хотят дать мне денег за красивые глаза потому что я тоже мужык
они ржут и тычут пальцем в моё лоховство
а у баб я брать деньги не могу потому что это постыдный альфонсизм
теперь при встрече с гопниками я не могу охмурять их своим неземным обаянием
а должен сражаться не на жизнь а на смерть
иначе я чмо
я должен разгружать товарняки и заниматься спортом
потому что став мужиком я остался толстым
а толстые мужики в моём мире не имеют права на жизнь
хотя толстые бабы могут житьгде нибудь в резервации
к ним я почему то более толерантна и даже люблю хватать за жопу
а хватать за жопу толстых мужиков мне совсем не в кайф
а ещё для мужиков нашей семьи характерно ранее облысение и раз я мужык меня оно само собой не миновало
то есть никаких хайров!
а толстый лысый мужик это самое несексуальное и заслуживающее уничтожения что только может приключиться с человеком в моём мире
короче я теперь толстый лысый безработный истеричный неудачник живущий с мамой
а был милой приятной на ощупь девушкой с богатым внутренним миром нежной душой и аняняшной неприспособленностью к жизни
да! тут ещё на сладкое выясняется что теперь я гомогей в гораздо большей степени чем раньше
потому что организм организмом но я за столько лет привык больше любить мужиков
и не факт что перелюблю
церковь проклинает меня отец Александр рыдает преподаватель догматики гнусно хохочет
я иду вешаться и меньше всего меня заботит моя новая пиписька и волосатая рожа
вот как то так
если транссексуалы чувствуют что то похожее они довольно странные и неприятные ребята)
поэтому ярешил тьфу ты решила не вживаться и мыслить отвлечённо
но всё равно получается фигня
я согласна с правом человека на самоопределение хоть меня за это и порицают разные умные люди
я считаю что если мальчик-китаец стоит на том что он девочка-еврей то она таки девочка-еврей
и мало ли что все не согласны
но это не значит что я одобряю мотивы девочки-еврея и не смотрю на неё косо
потому что я смотрю очень даже косо
мне кажется что если кто то биологически девочка но решил быть мальчиком - он предал своих угнетённых сестёр и перешёл на сторону угнетателей
вот как вирджины с Балкан которые сетуют что бабы в наше время забрали слишком много воли
казалось бы тогда мне должны быть по сердцу биологические мальчики которые решили быть девочками
но и они мне не по сердцу
конечно я не могу похвастаться большой выборкой - почему то мои знакомые гораздо чаще хотят быть мальчиками чем девочками - и это тоже бесит
я знаю лично очень мало биологических мальчиков которые решили быть девочками
но все они такие противные фифы что просто уму непостижимо
какое то карикатурное представление о женственности
как будто девочка это шпильки косметика стразики мусипуси и всё!
короче я считаю что они своим поведением унижают женский пол)))
или вот ещё чудный был случай
встретились как то в моём избранном брутальный биологический мальчик гей и биологический мальчик квир который попеременно то мальчик то девочка
по идее ЛГБТ ЛГБТ глаз не выклюет
но выяснилось что очень даже выклюет
в пылу дискуссии брутальный гей внезапно начинает звать квира в женском роде и тот хотя сам себя позиционирует в том числе как женщину немедленно обижается и дальше дискуссия проходит в рамках "это ты кого назвал в женском роде?!"
короче девочкой быть обидно а мужиком задолбисто
а чуваков среднего рода вообще никто не любит и вообще их наверное не бывает
то есть они говорят что они есть но небось тоже сразу надуваются если их назвать девочкой)
в общем я не знаю что делать когда я такой тонко чувствующий злыдень-теоретик а вокруг меня такое разнообразие разнополых существ
и это неприкольно потому что я всё время с ними тусуюсь
и мы в итоге друг от друга постоянно огребаем
не я так они не они так я
поэтому я занимаюсь самообразованием и читаю статьи
а статьи говорят мне к примеру вот такое
"Чтобы лучше понять самосознание транссексуала, представьте, что вы проснулись в теле противоположного пола. По всей вероятности вы будете шокированы и предпримите все возможное, чтобы вернуться в правильную физическую оболочку. Именно эти переживания испытывают транссексуалы каждый божий день с самого раннего детства".
я добросовестно представляю
и перед моим мысленным взором рисуется следующая картина маслом
"о боги! я мужык!
а как же мой паспорт! сберкнижка! доверенности! документы на квартиру!
ведь они на бабу!
теперь я бомж с неустановленной личностью!
жизнь кончена!"
но допустим мои бумажки поменяли пол вместе со мной
я не перестаю кричать "о боги!"
потому что я больше не могу пинать балду и валять ваньку
я мужык должен содержать семью работать на Работе и зарабатывать Много Денег
а иначе я лох
и другие мужики больше не хотят дать мне денег за красивые глаза потому что я тоже мужык
они ржут и тычут пальцем в моё лоховство
а у баб я брать деньги не могу потому что это постыдный альфонсизм
теперь при встрече с гопниками я не могу охмурять их своим неземным обаянием
а должен сражаться не на жизнь а на смерть
иначе я чмо
я должен разгружать товарняки и заниматься спортом
потому что став мужиком я остался толстым
а толстые мужики в моём мире не имеют права на жизнь
хотя толстые бабы могут жить
к ним я почему то более толерантна и даже люблю хватать за жопу
а хватать за жопу толстых мужиков мне совсем не в кайф
а ещё для мужиков нашей семьи характерно ранее облысение и раз я мужык меня оно само собой не миновало
то есть никаких хайров!
а толстый лысый мужик это самое несексуальное и заслуживающее уничтожения что только может приключиться с человеком в моём мире
короче я теперь толстый лысый безработный истеричный неудачник живущий с мамой
а был милой приятной на ощупь девушкой с богатым внутренним миром нежной душой и аняняшной неприспособленностью к жизни
да! тут ещё на сладкое выясняется что теперь я гомогей в гораздо большей степени чем раньше
потому что организм организмом но я за столько лет привык больше любить мужиков
и не факт что перелюблю
церковь проклинает меня отец Александр рыдает преподаватель догматики гнусно хохочет
я иду вешаться и меньше всего меня заботит моя новая пиписька и волосатая рожа
вот как то так
если транссексуалы чувствуют что то похожее они довольно странные и неприятные ребята)
поэтому я
но всё равно получается фигня
я согласна с правом человека на самоопределение хоть меня за это и порицают разные умные люди
я считаю что если мальчик-китаец стоит на том что он девочка-еврей то она таки девочка-еврей
и мало ли что все не согласны
но это не значит что я одобряю мотивы девочки-еврея и не смотрю на неё косо
потому что я смотрю очень даже косо
мне кажется что если кто то биологически девочка но решил быть мальчиком - он предал своих угнетённых сестёр и перешёл на сторону угнетателей
вот как вирджины с Балкан которые сетуют что бабы в наше время забрали слишком много воли
казалось бы тогда мне должны быть по сердцу биологические мальчики которые решили быть девочками
но и они мне не по сердцу
конечно я не могу похвастаться большой выборкой - почему то мои знакомые гораздо чаще хотят быть мальчиками чем девочками - и это тоже бесит
я знаю лично очень мало биологических мальчиков которые решили быть девочками
но все они такие противные фифы что просто уму непостижимо
какое то карикатурное представление о женственности
как будто девочка это шпильки косметика стразики мусипуси и всё!
короче я считаю что они своим поведением унижают женский пол)))
или вот ещё чудный был случай
встретились как то в моём избранном брутальный биологический мальчик гей и биологический мальчик квир который попеременно то мальчик то девочка
по идее ЛГБТ ЛГБТ глаз не выклюет
но выяснилось что очень даже выклюет
в пылу дискуссии брутальный гей внезапно начинает звать квира в женском роде и тот хотя сам себя позиционирует в том числе как женщину немедленно обижается и дальше дискуссия проходит в рамках "это ты кого назвал в женском роде?!"
короче девочкой быть обидно а мужиком задолбисто
а чуваков среднего рода вообще никто не любит и вообще их наверное не бывает
то есть они говорят что они есть но небось тоже сразу надуваются если их назвать девочкой)
в общем я не знаю что делать когда я такой тонко чувствующий злыдень-теоретик а вокруг меня такое разнообразие разнополых существ
пятница, 21 декабря 2012
мятежный директор бани
мятежный директор бани
о боги!
в телевизоре трагическими голосами декламируют "Краденое солнце" Чуковского и поясняют что этим написанным ровно 85 лет назад пророчеством Чуковский пытался предупредить человечество о грядущей гибели
за что мне такое перед смертью?!
в телевизоре трагическими голосами декламируют "Краденое солнце" Чуковского и поясняют что этим написанным ровно 85 лет назад пророчеством Чуковский пытался предупредить человечество о грядущей гибели
за что мне такое перед смертью?!
четверг, 20 декабря 2012
мятежный директор бани
в соседней комнате телевизор и мне слышно
там шабаш вообще
там шабаш вообще
среда, 19 декабря 2012
мятежный директор бани
в центре аццкие пробки поэтому все бегают пешком по льду гонимые ветром
хотя автобусы всё равноедут стоят забитые по самую крышу
люди толпятся и страшно путаются под ногами
и это ладно бы - в конце концов я сама путаюсь под ногами
но они ещё и курят на ходу
бежишь в толпе по льду как какой нибудь голландец - а в тебя бодро тычут горящей сигаретой
аргх!
другая проблема
хочу завтра поехать в леруа мерлен за карнизом
но боюсь
ничего глобально апокалиптического я не ожидаю но вдруг - по мелочи - из соседнего измерения вылезут чудовищные монстры
или живые трупы
а я в гипермаркете как какой нибудь герой Кинга
очень неприятно
пожаловалась Акопяну
он говорит как только увидишь чудовищных монстров берёшь погрузчик и давишь их погрузчиком
я говорю круто-круто только я не умею водить погрузчик а ты умеешь пошли со мной в леруа мерлен
но Акопян ленивая тварь и не хочет идти со мной в леруа мерлен
вместо этого учит меня как водить погрузчик
говорит этот навык очень пригодится мне в постапокалиптическом мире
хотя автобусы всё равно
люди толпятся и страшно путаются под ногами
и это ладно бы - в конце концов я сама путаюсь под ногами
но они ещё и курят на ходу
бежишь в толпе по льду как какой нибудь голландец - а в тебя бодро тычут горящей сигаретой
аргх!
другая проблема
хочу завтра поехать в леруа мерлен за карнизом
но боюсь
ничего глобально апокалиптического я не ожидаю но вдруг - по мелочи - из соседнего измерения вылезут чудовищные монстры
или живые трупы
а я в гипермаркете как какой нибудь герой Кинга
очень неприятно
пожаловалась Акопяну
он говорит как только увидишь чудовищных монстров берёшь погрузчик и давишь их погрузчиком
я говорю круто-круто только я не умею водить погрузчик а ты умеешь пошли со мной в леруа мерлен
но Акопян ленивая тварь и не хочет идти со мной в леруа мерлен
вместо этого учит меня как водить погрузчик
говорит этот навык очень пригодится мне в постапокалиптическом мире
мятежный директор бани
так вот само по себе существование
того или иного вида живых существ
не имеет в виду
не направлено
не направлено на достижение блага
отдельно взятой особи этого вида
что бы мы под этим ни подразумевали
давай подразумеем под этим хорька
хорошо само по себе существование хорьков
не имеет в виду не направлено
на благоденствие ещё живого хорька
а уж мёртвого тем более
чтобы мы под этим ни подразумевали
ну хорёк он и есть хорёк
знаем
(радостно смеются, бьют хорька веником)
(с)
того или иного вида живых существ
не имеет в виду
не направлено
не направлено на достижение блага
отдельно взятой особи этого вида
что бы мы под этим ни подразумевали
давай подразумеем под этим хорька
хорошо само по себе существование хорьков
не имеет в виду не направлено
на благоденствие ещё живого хорька
а уж мёртвого тем более
чтобы мы под этим ни подразумевали
ну хорёк он и есть хорёк
знаем
(радостно смеются, бьют хорька веником)
(с)
мятежный директор бани
раскинулось небо широко
товарищ
мы едем
как можно дальше
возьми кота
и собаку
и саженцы яблонь
(с)
товарищ
мы едем
как можно дальше
возьми кота
и собаку
и саженцы яблонь
(с)
вторник, 18 декабря 2012
мятежный директор бани
вот ещё тоже в котоучебниках пишут не играйте с котятами руками
мол котята привыкнут кусать вас за руки потом вырастут и в игре откусят руки нахрен
но это же такой кайф когда кошка кусает тебя за руки!
тем более они же не дуры и сильно не кусаются
на мне даже следов нет хотя кусают меня целыми днями)
нет был в моей жизни один кот который пытался откусить мне руку и почти преуспел - но это была не игра у нас с тем котом была большая взаимная ненависть
ещё помню был случай когда моя серая котофея была дитя
кусает она меня как то за руку - и её молочные клыки остаются у меня в руке
а котофея соответственно остаётся без клыков
так миииило)
а вот прямо щас белая кошка подралась с серой и они вместе упали со стула)
ми ми ми
мол котята привыкнут кусать вас за руки потом вырастут и в игре откусят руки нахрен
но это же такой кайф когда кошка кусает тебя за руки!
тем более они же не дуры и сильно не кусаются
на мне даже следов нет хотя кусают меня целыми днями)
нет был в моей жизни один кот который пытался откусить мне руку и почти преуспел - но это была не игра у нас с тем котом была большая взаимная ненависть
ещё помню был случай когда моя серая котофея была дитя
кусает она меня как то за руку - и её молочные клыки остаются у меня в руке
а котофея соответственно остаётся без клыков
так миииило)
а вот прямо щас белая кошка подралась с серой и они вместе упали со стула)
ми ми ми