видимо потому что у меня морда самая благостная
но тогда непонятно почему мне же завсегда дают писать про пидорасов расчленённых трупов и прочие девиации?
говорят я в этом разбираюсь лучше всех
хотя специализация у меня вовсе ЖКХ
такая вот многогранная я натура
но я хоть и многогранный - писать умею только про ЖКХ
а про пидорасов и про церковь – не умею
к счастью про пидорасов моя нынешняя газета не пишет (хотя учитывая появление гороскопов – может ещё и начнёт)
но вот религиозные прааздники…
блин ну вот что может написать о Крещении православный сотонист которому в качестве объекта описания редактор выдал группу «моржей»???
впрочем «моржей» я послал сразу но над статьёй бился безо всякого толку неделю
пока не убедил себя в том что я писатель Шмелёв
только тогда накалякал что то терпимое
а теперь у нас Великий пост
и я хоть убейте не знаю что про него писать и для чего вообще о нём нужно писать в газете
это не потому что я в принципе против Великого Поста и иже с ним – просто для меня это чересчур личная тема
как и пидорасы
вот сейчас я сижу и мучаюсь
а сотрудники в соседнем кабинете готовят бутерброды для корпоративного бухалова
скоро я приду к ним выпью всё вино и съем все бутерброды
они скажут мне: «Саша а почему ты не соблюдаешь Великий Пост?»
а я скажу: «у меня религиозный кризис»
а потом прыгну на Тётю Фло вцеплюсь ей в горло и выпью всю кровь
а сотрудники в соседнем кабинете готовят бутерброды для корпоративного бухалова
скоро я приду к ним выпью всё вино и съем все бутерброды
они скажут мне: «Саша а почему ты не соблюдаешь Великий Пост?»
а я скажу: «у меня религиозный кризис»
а потом прыгну на Тётю Фло вцеплюсь ей в горло и выпью всю кровь