в телевизоре концерт
Макс Покровский дурным голосом голосит Высоцкого

почему то умилительно

всякие другие люди тоже голосят но у них получается скучно и без огонька)

вот интересно не пел ли Высоцкого Гребенщиков

я всегда мечтала познакомить Высоцкого с Гребенщиковым (а Крапивина с Кингом) и посмотреть что получится
но в силу ряда причин мне это не удалось)
а предположить я не могу потому что не сильна в предположениях)

---

от лица себя поздравляю свои субличности с воссоединением

хорошая функция "объединить дневники"

---

кстати
дорогие ростовчане
кто знает какое нибудь живописное место с кустами и деревьями чтобы там можно было провести пьянку день рождения без участия милиции и дойти было легко?

---

девочкой быть очень приятно
хожу по улицам и улыбаюсь как дура оттого что я девочка
а потом у меня смертельно болит голова оттого что на улице солнце которое нагревает мне голову
а она в последнее время совершенно не терпит нагрева

работать всё тяжелее и тяжелее
кажется клиенты и напарница начинают смотреть на меня косо потому что я всё время отлыниваю
а как тут не отлынивать
плету сегодня двадцать одну французскую косичку и примерно на восемнадцатой чувствую что сейчас упаду и сдохну
однако же доплела и сдохла уже потом
очень хочется не работать а деньги чтобы сами появлялись
то есть конечно я люблю свою работу но вот именно сейчас мне её совершенно не хочется
а никуда не денешься

опять же на днях у меня день рождения
а я ещё не выбрала место
в прошлом году выпивали в ботаническом саду под сосной и в общем то неплохо
можно пойти туда снова но наверное товарищам которые там были в прошлом году снова будет неинтересно
к тому же до той сосны идти и идти
в прошлом году был Еврей Миша с машиной который доставил к сосне меня распорядительного брата мангал уголь все бутылки пироги и штуковины
а теперь мне придётся всё это тащить на себе потому что брат без машины к сосне не потащится
я как подумаю про это так мне сразу не хочется никакого дня рождения
и можно бы не проводить но тогда я совсем сдуюсь

потому что мне ужасно хочется общества но я его не осиливаю
меня всё время кто то зовёт пить и тусоваться а я каждый раз думаю что мне же с утра работать или в больничку и если я пойду тусоваться то неминуемо просплю
я и так просыпаю даже когда ложусь почти вовремя
или вечером после работы зовут а она у меня так поздно заканчивается и я после неё такая никакая что какое там тусоваться
тут бы мать родную из последних сил на горшок посадить
или не зовут и надо позвать самой но это же ещё надо лапой шевельнуть
а какое там

так что даже хорошо что я всё время работаю потому что когда я не работаю мне очень одиноко
то есть мне звонят и пишут но от этого почему то ещё более одиноко
и ещё больше ощущается какая то недостача
у меня есть подозрение что мне нужно не это а постоянного полового партнёра
наверное поэтому все кто им не является не приносят мне утешения
но где его взять не совсем ясно
это сколько народа надо перебрать
а у меня на адын-два товарища силов нет

непостоянного полового партнёра раздобыть проще но и это я всё время откладываю потому что работа и больничка
а так чтобы кто то распрекрасный пришёл и не спрашивая моего расписания поволок меня за шкирку в половую жизнь - такого нет
все вежливые пока я не назначу не являются
а я наверное никогда не соберусь

Ниманихина принесла мне фильму про джима керри которые всё время говорил да
наверное чтобы я брала пример
я посмотрела и первым делом послала одного самопального режиссёра который позвонил мне по старой памяти и попросил написать заметку про его новый кустарный фильм
я сказала что больше не пишу заметок и сразу пожалела - вдруг у него там на съёмках есть какие нибудь половые партнёры
в конце концов иногда даже достойные люди занимаются идиотскими делами
но что уж теперь
к тому же у меня совсем нет времени(

а ещё меня всё время тошнит и все кому не пожалуйся говорят что я наверное беременная
в свете всего вышеизложенного такое предположение кажется мне полнейшим издевательством и страшно бесит
вот прямо поубивала бы

---

клиника

недавно поймала себя на том что живу с уверенностью будто клиника "Святое сердце" существует на самом деле
и все эти бешеные доктора где то взаправду есть и проходят у меня уже практически по разряду далёких друзей
не знаю как я дошла до такой жизни - кажется это случилось после того как я дважды посмотрела весь сериал с начала до конца

я часто слышу что это кино про совершенно ненатуральных фриков которых на самом деле не бывает
поэтому и смотреть его не стоит
но как же не бывает когда у меня все товарищи как из оттудова да и сама я ничуть не лучше
и все работы у меня были такие
должно быть дело в особенностях восприятия мира

а ещё - наверное это не говорит ни о чём хорошем когда у тебя сериал за учебник жизни
но оно как то так
я всё время провожу параллели и руководствуюсь тамошними событиями в родном быту
даже стыдно
должно быть скоро я стану тёткой которая упрекает младшее поколение в том что оно не знает жизни потому что не смотрит сериалов
хотя может и не стану

...а ещё я верю в группу "Gorillaz"
в том смысле что воспринимаю мультяшков как совершенно живых реально существующих чуваков
но это тихая и безобидная мания которая вроде бы до поры до времени ни на чём не сказывается
поэтому вспомню о ней к слову но переживать пока не стану)

---

плела сегодня юношу Ниманихиной
того про которого она говорила что у нас с ним одинаковая улыбка
в процессе заплетения выяснилось что у него ещё и форма черепа в точности как у меня
а я свою форму черепа толком не видела никогда только на ощупь знаю
теперь вот посмотрела
довольно годная форма черепа хотя и странная

а ещё он похож на мою бабушку и это в общем логично потому что я на неё тоже похожа
в общем братский какой то юноша

---

доктор сказал в морг значит в морг

доктор сказал что я девочка - значит девочка)

---

какие то смутные аналогии

когда я был молод и только искал себе психотерапевта мама Светлого порекомендовала мне одного
а он как раз поработал с детьми Беслана и у него случилось профессиональное выгорание
поэтому меня с моими небесланскими проблемами он просто засмеял
а я тогда как раз навсегда расстался с Тёмным не очень понимал как теперь жить и не убивался только во сне а наяву весь день ходил и убивался
это я сейчас уже привык страдать и к тому же знаю что могу жить без кого и чего угодно
а тогда не привык и не знал
психотерапевт сказал "так это же хорошо что вы расстались щас а вот представь что он бы на тебе женился а потом бы вдруг умер и оставил тебя с тремя детьми"
я подумал что психотерапевт полный идиот раз утешает меня подобными вещами покивал потом вежливо попрощался и убёг
и больше никогда -никогда с ним не встречался
и очень этому рад

честно говоря я плохо представлял как Тёмный на мне женится хотя бы потому что расстались навсегда мы как раз при первом свидании до того протрепавшись год по телефону
я собственно самого Тёмного не очень хорошо представлял кто он такой есть
но мне казалось - да чего там
пусть как угодно хоть тушкой хоть чучелом пусть даже умирает если надо мы с тремя детьми как нибудь перебьёмся пусть бы только женился

а сейчас вот на мне не не женились и я думаю что есть в этом свои положительные стороны - у неженившегося полно весьма неоднозначных личностных особенностей к которым мне бы пришлось самоотверженно подстраиваться остаток жизни
и не факт что я бы сумел
а теперь подстраиваться не надо
и меня это действительно утешает - аж самому противно

хотя я не уверен что на свете есть такой человек к которому мне не пришлось бы подстраиваться
какая бы ни была пуся и лапочка обязательно что то будет раздражать и не совпадать
вон авторитетные источники говорят что семейная жизнь это сплошная каторга - только и делай что взаимоподстраивайся и ищи компромиссы
и получается какая то чушь
раньше когда я этого не понимал и не был способен ни на что подобное по причине адской упёртости - я был на это согласен
а теперь я могу - а вот влом
то ли я стал малодушен то ли просто утешение зелен виноград наконец начало работать
непонятно
но не хотелось бы чтобы малодушен

---

никуда не пойду будут сидеть и искать блок питания подешевле
благо братец ушедши

вот ещё тоже
есть у нас в студии девочка-маникюрша
обычная такая девочка слегка толстоватая хотя и поменьше меня
ну и поухоженней пожалуй
а мой брат пришёл стричься
и понравился ей брат по самое не могу
а она ему не понравилась
зато ему понравилась администратор - стильная восточная девушка тонкая и звонкая

угадайте воспринял ли я это как личное оскорбление?

кажется всё подтверждает мою теорию о том что меня не должно быть

---

страдал до утра проспал в больницу и в студию
в студии нужно писать характеристику Стилисту для милиции
видите ли я показался руководству самым подходящим для этого человеком потому что был журналистом
а я может и ушёл то из журналистов чтоб не заниматься очковтирательством
я бы конечно написал по дружбе всё как надо и не писал как есть
но я страшно зол на Стилиста в частности за то что он третий месяц обещает меня покрасить и каждый раз у него в последний момент находится какое то дело или он выходит покурить и приходит на следующий день
я хожу облезлый с жутко отросшими корнями и мне кажется что меня никто не любит в частности поэтому
похоже что придётся краситься в другом салоне за бабло
потому что в родном скажут ах ах ах ну как же можно в родном салоне за бабло подожди мы тебя покрасим - и буду я ждать остаток дней своих
так всегда бывает когда бесплатно
или краситься самому чего я никогда не пробовал
и не хотел бы начинать потому что на других это выглядит криво и не вызывает у меня одобрения
при живом Стилисте
которому ещё характеристику
надо как то понять что он пропащий человек ему не до меня и вообще ни до чего и махнуть на него рукой но у меня не получается

и вообще я не хочу на работу я хочу под куст
или хотя бы играть в героев и света белого не видеть

но мастерская не может починить блок питания от ноутбука которому я попортил штекер
потому что новых штекеров нигде нет
только новые блоки питания
и можно бы купить но мне кажется жуткой несправедливостью покупать новый блок питания из за сломанного штекера
это как покупать новую машину из за спущенного колеса
ну и жаба душит

у меня за квартиру два месяца не плачено - всё врачам отношу - и своё и одолженное
а тут и покраситься будучи парикмахером в салоне и блок питания купить из за попорченного штекера

у брата компьютер хрен вырвешь больше чем на 10 минут
хотя это в сущности мой компьютер потому что Еврей Миша отдал его мне а не брату
а пока компьютера не было брата было хрен согнать с моего ноутбука
но это же каждый раз нужно с ним спорить и препираться а я уже задолбался с ним спорить
мы в своё время договорились что брат держит дом в прибранном виде а я за это покупаю ему еду
в последние месяцы еду брат исправно кушает зато в доме аццкий свинарник потому что всё время какие то уважительные причины
или махнёт раз в день веничком и живёт дальше с чувством выполненного долга - норма по уборке типа есть
надо бы это прекратить и не давать еды
но я не нахожу в себе никаких сил
потому что это надо будет ругать и противостоять целыми днями а он сильнее и я задолбаюсь ещё больше а больше уже практически некуда
я бы хотел чтобы кто нибудь большой и страшный пришёл и запугал брата вместо меня
но никого такого нет
он сам большой и страшный

а ещё я положил утюжок для волос на любимое покрывало и припалил его
теперь мне нечем прикрыть свой побитый жизнью диван и стыдно перед клиентами
прикрыл пока куском шерсти а от него несёт мокрой собакой несмотря на все стирки
хотя ни мокрых ни сухих собак этот кусок отродясь не встречал
не знал что я так не люблю мокрых собак но сил моих уже нет его нюхать
хочу новое покрывало но оно если хорошее то не меньше тыщи
работы вагон а деньги уже все распределены на месяц вперёд

по идее это всё мелочи но в совокупности они меня совершенно доконали и я уже ни к чему не способен
вокруг одни враги Максим сидит под эвкалиптом всё плохо никто меня не спасёт

ещё я наверно всех уже достал но мне пофиг

---

мне кажется со мной что то не так а я не могу понять что именно и как от этого избавиться
а все люди вокруг это видят но не говорят мне потому что ситуация совсем безнадёжная и я только огорчусь а сделать ничего нельзя
а меня самого тошнит от того как я хожу по улицам и разговариваю
и смеюсь
по моему это всё выглядит исключительно гадко
а когда я пытаюсь за всем этим следить получается ещё гаже
я уже задолбался следить за собой
потому что я никак не пойму к чему стремиться
я не знаю что делать и каким быть чтобы меня любили
говорят надо как то самому себя любить и принимать
а какое там
на днях случайно пощупал себя за задницу так потом полночи бился в истерике от того какая у меня омерзительная задница
её просто противно щупать
по крайней мере мне
бабушка моя помнится не могла посмотреть на себя в зеркало чтобы не сказать фу какая противная морда как же я её ненавижу
это без кокетства она такого не умела
а я возмущался - ну как же так! как же можно так к себе относиться
МОЖНО!
ненавижу ненавижу эту мерзкую кислую морду
всё ненавижу

пора сдаваться психотерапевту но я не знаю что ему говорить
по моему мы уже тыщу раз всё это обсуждали
выходит кто то из нас дятел то ли я то ли психотерапевт
но учитывая то что раньше он всегда шёл мне на пользу - дятел похоже я
наверное я чего то не делаю что нужно делать
или чего то не понимаю
может надо переспросить
но я боюсь показаться навязчивым придурком который не хочет работать над собой и это тем более обидно что меня всегда возмущал подобный подход к делу у других
тем более что я и в самом деле кажется именно такой придурок

а не так со мной практически всё
я даже не могу решить что со мной так

---

утром голубь улетел обгадив на память пол-балкона

я рад

---

вести с полей

завтра мне снова к гинекологам
и вроде я у них там всё прошёл и превзошёл а всё равно страшно чёрт знает как
хотя завтра мне всего лишь сдавать кровищу которую в других местах я сдаю литрами
должно быть это НИИАП такой нагнетательный
ничего не понятно тётки толпятся и истерят
и огромные преогромные бестолковые очереди
а так больничка весьма душевная

сегодня стриг девочку похожую на Морру
хорошая девочка
договорились что будем вместе депрессовать и пить пиво
вообще мне в последнее время так нравятся мои клиенты что это даже подозрительно
прям что ни клиент то лапочка и пусечка
говорил на эту тему с одной заплетаемой девочкой
решили что афропричёски делают в основном люди с истероидным типом личности
ведь ничто так не привлекает внимание окружающих как дреды цвета глючного глюка
а поскольку я и сам такой мы очень неплохо ладим
истероид истероиду глаз не выклюет хотя мозг захавает
ну да и ладно

---

ну вот что это такое?!

сейчас ко мне на балкон прилетел голубь сидит и не улетает
пофигистичный такой наверное больной
наверное это ему доктор хайдер посоветовал - лети мол вон на тот балкон там живёт идиот который всех лечит
наверное у него что то вирусное а у меня кончился бисептол и дозировки я уже забыл
и вообще я боюсь птичьих вирусов потому что они у людей плохо лечатся и дают массу жутких последствий
и вот я говорю всё это голубю и намекаю что лучше бы ему уйти улететь
а он сидит

одна надежда - может это просто тупой голубь который решил полетать ночью и заблудился
и когда станет светло улетит
хорошо бы
а то мне так не хочется вирусного голубя

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

в ЖЖ все катаются по полу а тут вроде пока ещё не катаются

"Типовой преуспевающий блог гражданина РФ

Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!"

отсюдова

---

нет я не могу сказать что воспринимаю как личное оскорбление чужой летний отпуск
до этого пока не дошло
но в общем близко
почему то когда очередной товарищ говорит что вот у него отпуск и он скоро поедет в леса моря или города у меня болит сердце я покрываюсь холодным потом и чувствую себя так как будто меня бросили в ужасной беде или с особым цинизмом изменили
как то это неадекватно и не красит меня
тем более что я с начала весны побывал уже и в Калмыкии и в Ставрополе и в Мезмае и даже в Пепперлэнде
а товарищи ещё нигде не были

просто я во все эти края ездил с Евреем Мишей
а больше я с ним никуда не поеду потому что он каждый раз думает что раз я с ним поехал то полюбил его
а когда выясняется что не полюбил он каждый раз расстраивается
а уж как я расстраиваюсь - словами не описать
получается не столько поездка сколько мозгоедство и нервотрёпка
поэтому я решил что нафиг такие поездки

а кроме Еврея Миши меня никто никуда не позовёт
потому что мои поездки - это очень задолбистое дело
я не могу так чтобы сел и поехал
мне надо раздобыть денег на сиделку для матери раздобыть саму сиделку организовать контроль за сиделкой прибрать в доме наготовить жратвы
не говоря уже о том чтобы раздобыть денег на поездку
всё это получается у меня плохо в процессе я жутко истерю и поминутно норовлю всё бросить и повеситься столкнувшись с очередной трудностью
то есть это надо ещё следить чтобы я не повесился периодически встряхивать
и может быть даже одалживать деньги

в общем мои поездки это не хухры-мухры а что то прям эпическое

вот помню был случай когда Юноша Станислав которого раньше я звал иначе но теперь он вырос и я буду звать его так позвал меня на фестиваль под Краснодаром
я сказал что подумаю потому что не знал удастся ли мне раздобыть деньги и сиделку - у меня тогда не было постоянной а были какие то левые которые всё время пропадали в последний момент
тогда я был очень сильно влюблён в Юношу Станислава поэтому в кратчайшие сроки своротил горы - нашёл деньги сиделку всё устаканил и пришёл сказать что я еду
но выяснилось что Юноша Станислав за это время передумал и никуда не едет
а у меня уже всё уплочено!
я чуть не подох прямо там
что оставалось делать - поехал на фестиваль один сидел в лесу и точил слезу
может конечно он решил что я не поеду раз сказал что подумаю кто его знает
все эти годы я хочу объяснить Юноше Станиславу как я страдал но всё время мешают его братики и сестрички
а наедине я его с тех пор практически не встречал
ну и вообще кто его знает может он позвал меня сдуру а потом немедленно раскаялся и переиграл а я буду чего то объяснять

а больше меня никто никуда не зовёт
кроме Еврея Миши с которым я не еду
а сам я даже не знаю когда соберусь как уговорю себя пустить деньги на поездку и сиделку а не на всякие Нужные Вещи и не помру ли там со страху один

ну и опять же - я про это писал но мучать оно меня не перестало
я не могу так быстро мне для полноценной поездки нужно хотя бы неделю просидеть под одним и тем же кустом и всесторонне его осмотреть
а в ритме "она сегодня здесь а завтра будет в Осле" меня от каждого куста отрывать приходится с истерикой
люди могут всё бросить уехать в лес и сидеть там два месяца
а я не знаю где взять столько денег на сиделку
да и вообще - мне жутко оставлять мать растений и котов даже дня на три я боюсь что их тут без меня сгноят
а за два месяца я вообще умом тронусь
оно конечно есть вероятность что мне только так кажется и ничего с ними не сделается
но проверять страшно

да ещё Эльф
"мы с тобой поедем сюда мы с тобой поедем туда"
ага
мы до Азовского моря на полдня доехали с третьей попытки немыслимым чудом
какое нафиг туда и сюда
вероятнее всего его как обычно торкнет он выйдет за хлебушком и неожиданно для себя ускачет в леса на много месяцев
а я буду сидеть здесь как дурак

в общем лето для меня пора зависти и ненависти
что то я уже сам себе противен

---

исключительно душевно но нецензурно

70-е мне вообще как родные прямо смотрю и сердце переполняет
видимо в 80-х в Шахтах ещё продолжались 70-е

---

анамнез

сегодня эпохальный день - я второй раз в жизни посетил гинеколога
первый раз был в 2001 году я был молод и глуп а попавшийся мне гинеколог - злобная старушенция которая орала обзывалась и топала ногами
очень осуждала меня за половую жизнь которой на тот момент ещё практически не было
а ещё сказала что у меня практически отсутствуют органы размножения поэтому размножаться мне нечем и лучше всего будет пойти и удавиться
в результате я напугался так что уклонялся от посещений гинеколога аж девять лет
несмотря на всякие странные и неприятные симптомы свидетельствующие в частности о том что я скорее мальчик чем девочка
пока меня не погнал к нему пинками психотерапевт решив в конце концов что я такой псих не столько от дури сколько от гормонов
психотерапевту пора ставить памятник потому что именно благодаря ему я когда то вставил передние зубы
у меня тогда была нещастная любовь и упаднические настроения похуже чем сейчас
поэтому я год ходил без зубов мрачно думая что так мне и надо
но психотерапевт вкрался ко мне в доверие рассказав как в молодости напился в жару с другими психотерапевтами потерял сознание упал и выбил передние зубы
а потом вставил
я проникся и тоже вставил)
а ещё он спас меня от энцефалита которого у меня не было но я мучался так как будто он был отправив животворящим пинком к неврологу

и то я не шёл пока он не раздобыл мне проверенного гинеколога и не поклялся что тот не орёт и не топает ногами
таки да
мне выдали пожилую даму спокойную как статуя Будды и доброжелательную как не знаю что)
впрочем это не помешало мне обрыдать её с головы до ног ярко продемонстрировав что я пришёл именно от психотерапевта а не откуда то ещё
а вот нефиг задавать мне провокационные вопросы типа "а почему бы вам не завести постоянного полового партнёра?"
я так понял по моим рассказам у гинеколога сложилось впечатление что примерно раз в полгода я совершенно неожиданно для себя сплю с какими то незнакомыми чуваками которых встречаю на улице
и в общем то если отбросить лирику оно примерно так и есть
разве что чуваки становятся знакомыми и я потом долго по ним сохну
и бывает что через полгода сплю с ними ещё раз

я согласен что это несколько нездорово в особенности с точки зрения гинеколога
но блин! если бы я знал как сделать иначе
пока есть только одна альтернатива - не спать вообще ни с какими чуваками никогда
но это очень трудно и я никак не могу сдержаться
постоянный половой партнёр - это моя неисполнимая мечта с детства
а тут мне такие вопросы

чёрт! потом я обрыдал весь автобус а сейчас рыдаю на ноутбук

а если говорить о хорошем - выяснилось что я всё таки скорее девочка чем мальчик и оснащён полным комплектом органов размножения в хорошем непотрёпанном состоянии
а толку?
и скорее всего не страдаю зловещими заболеваниями передающимися половым путём типа всяких хламидий (как именно не страдаю скажут анализы)

зато с гормонами предположительно трындец
а чтобы узнать какой именно нужно сдать много-премного анализов за кучу денег
тут я второй раз обрыдал гинеколога потому что он предположил что родители смогут помочь мне деньгами на анализы
как то мне погрустнело от этого предположения
на самом деле там можно было бы обойтись и без родителей если бы я не пролечил дурные бабки на энцефалит остеохондроз
кто же виноват что мой организм предпочитает болеть одновременно с двух концов
неизвестно смогу ли я в ближайшее время раздобыть новые дурные бабки

ещё гинеколог был впечатлён моей способностью рыдать и смеяться с интервалом примерно в пять минут
а я привык и не вижу в этом ничего особенного
моя мать так всё время делает
хотя моя мать чувак с напрочь разваленной нервной системой и вообще неврологический инвалид
а я вроде пока нет
утешает только то что мать моя и до болезни так умела
чем страшно бесила мою бабушку
интересно - значит ли это что я загнусь сходным образом?
или это просто наша семейная придурь

добрый невролог шлёт на МРТ - посмотреть что у меня в голове делается - на всякий случай в силу скверной наследственности
но оно такое дорогое что я пока стараюсь про него не думать
хотя надо бы

мать моя когда была ещё относительно функциональна вела учёт больных по городу и даже создала специальное общество
и была в курсе всяких суровых жизненных историй
жила одна парализованная женщина с рассеянным склерозом
за ней ухаживала взрослая дочка
а больше у них никого не было
а потом у дочки тоже обнаружился рассеянный склероз и всё шло к тому что её тоже скоро парализует - тогда ещё не умели задерживать течение болезни как сейчас или форма заболевания была такая - без ремиссий - не знаю точно
и они обе покончили с собой

так вот я к этому совершенно не готов
я слишком плохо отношусь к своей матери
впрочем моя мать тоже не готова - она слишком любит конфеты чтобы умереть
если я вдруг заболею - я просто пошлю всех в жопу и куда нибудь свалю желательно в Адыгею
в Адыгее загибаться гораздо приятнее а может и вовсе не надо
вообще говоря послать всех в жопу и свалить в лес - это моя вторая неисполнимая мечта детства помимо постоянного полового партнёра
значит ли что мне нужно заболеть какой нибудь жуткой неизлечимой болезнью чтобы её сбыть?

но это бы очень помогло
вот мне вчера Эльф говорил что наша общая знакомая Л. не знала как жить дальше и чтобы как то отвлечься родила ребёнка
согласен родить ребёнка это хороший способ избавиться от проблем экзистенциального характера
ну и вообще от всех других проблем помимо ребёнка
я бы даже родил но сознательно это делать мне как то неловко потому что без постоянного полового партнёра это будет адское попадалово моим родственникам и товарищам
а сам по себе он что то не заводится - не хочет брать на себя такую ответственность
уж как бы я всех послал родись у меня ребёнок оооо...
а без уважительной причины просто так по собственному желанию этого нельзя сделать потому что долг совесть и всё такое
да и вообще какие нахрен ребёнки когда я не сдал анализы на гормоны

---

много об этом думал но выводы делал другие
я думал это просто стыдно
к тому же не очень то надо
в том смысле что тётькам любить не положено и точка
а тут вон как всё продуманно и аргументированно

"Может ли женщина любить мужчину?

Парадоксально, да?
Конечно, имеется в виду любовь эротическая. Женщина, несомненно, может обожать мужчину, которому всего годик... ну или наоборот, например, отца. Опять же, возможны разные другие, весьма бурные чувства. Но являются ли они эросом, любовью в полном смысле слова?
Любовь как эрос - чувство непередаваемо мощное. Бог, когда творил мир, испытывал, наверное, к миру что-то похожее. Это - беспредельное любование объектом, это - когда объект улыбнется тебе, и мир становится прекраснее, и ты эту улыбку потом хранишь годами в памяти... Это - когда любое прикосновение к объекту исполнено глубокого смысла.
Любовь-эрос вдохновляет, заставляет творить невероятные глупости и великие произведения искусства.
Любовь-эрос поднимает ввысь. Дает мечту, дает энергию и силы для ее исполнения.
Словом - понятно. Не будем повторяться, об этом сказано уже столько, что добавить просто нечего.

С годик назад я сильно поспорила с хорошими людьми, разработавшими теорию отношения полов - теория эта сводилась к тому, что у женщины имеется особая роль - вдохновлять мужчину. О "наоборот" речи не шло. Что меня. разумеется, возмутило.
Хотя если вдуматься, то в мировой литературе от великих до самых примитивных образцов мы найдем массу случаев, когда женщина вдохновляет мужчину, когда женщина описывается как ангел, неземное создание, она сводит с ума, ради нее совершают подвиги и творят поэмы... Но практически нет случаев обратных - когда наоборот прекрасный образ мужчины вдохновляет женщину на что-нибудь великое или просто хорошее.
А в жизни бывает и обратное, я была свидетелем. Но очень, очень редко. При соблюдении особых условий.
Я как-то очередной раз искала малоизвестные, но качественные стихи для романа, поставив цель - найти стихотворение от лица женщины, восхваляющее возлюбленного-мужчину. Как в "Песни Песней" - вот там, кстати, все симметрично. "Возлюбленный мой прекрасен"...
Так вот - нет таких стихов. Мне найти не удалось. Женских стихов о мужчинах - очень много, но они все обязательно содержат какую-нибудь там горчинку. Намек такой, что любить-то я тебя люблю, конечно, но все же в самой какой-то глубинной сущности ты козел..."

далее тут