всё таки дневники меньшее зло чем сайт знакомств
здесь я никогда не бился в истерике больше двух дней подряд
а там - уже кажется четвёртый день бьюсь

а всё потому что единственный юноша который мне там понравился - не ответил мне((((
зато все остальные набежали такой толпой что я уже не знаю куда деваться

поэтому я мучаюсь сознанием собственного несовершенства и хочу умереть

с горя я купил новую тушь и она склеила мне ресницы
а ещё мне отбелили зубы и запретили до завтра пить пепси-колу
я её в общем то не пью но как раз после того как запретили - припекло просто сил нет!
и Шаповалов зараза как назло купил себе ведёрко колы
сидит напротив и хлебает!
не мог кефиром пообедать(((

кажется это водостойкая тушь
терпеть не могу
она должна размазываться когда плачешь! иначе непонятно зачем вообще плакать

ладно
поплачу как получится и пойду домой пить кефир

---

а весёлый пидорас то лидирует...

бедный Женя...

---

блин какая то некузявая книжка эти "Хакеры сновидений"



да ещё и действие происходит в Ростове

---

про комиксы

шёл вчера мимо парка и встретил Женечку который бросил Грековку и стал вольным портретистом



познакомились мы с Женечкой в комиксовом издательстве где я был сценаристом комиксов а он художником

впрочем в этом качестве на ту пору четырнадцатилетний Женечка долго не продержался – в силу криворукости и неиспорченности

по той же причине сменились у нас ещё три художника – сработался я лишь с четвёртым – стрёмным чуваком который до нас трудился на кладбище ваятелем надгробий а криворукость (хотя – уж кто бы говорил о криворукости) с лихвой компенсировал больным чувством юмора

но Женечка тем не менее в издательстве остался - там все оставались – не рисовать так тусоваться



потом Женечка единственный из всей нашей кодлы смог поступить в художественное училище им. Грекова

я и остальные художники с треском провалились

причём художники не полюбились преподавателям до крайности и получили двойки по всем экзаменам – академическая живопись просто перевернулась в гробу когда художник Юра представил на суд комиссии адской красоты работу на которой кислотно-зелёный сварщик испускал ядовито-оранжевые искры

не испорченный комиксмейкерством Саша был криворук но академичен поэтому вытянул все рисовальные экзамены на тройки и единственный в группе блистал пятёркой за диктант)))

впрочем это Сашу не спасло



ну вот

а потом издательство развалилось я стал журналистом художников выпустили на волю

а Женечка проучившись пару лет в Грековке неплохо набил руку и стал рисовать довольно профессиональные комиксы

хотя преподаватели добивались вовсе не этого)



в целом Женечка не изменился – тихий стеснительный мальчик который рисует пиздец брутальный экшн с морем крови и большими пистолетами (причём с каждым годом делает это всё более технично)



раньше Женечка очень переживал из-за того что привносит в мир зло и деструкцию

а вчера порадовал меня – он подумал и решил что даже если он не будет привносить в мир зло его привнесёт кто нибудь другой

и вообще – «неча их жалеть» (с)



короче Женечка решил нарисовать небывалой порочности комикс по мотивам книжки «Хакеры сновидений» – в котором главный герой будет отрицательным а его его антагонисты – положительными

однако по ходу действия должно выяснится что аморальный главгерой ещё ничего а его добрые оппоненты на самом деле ханжи и суки (см. Православную церковь – сказал Женя но я вряд ли буду смотреть – мне и без того хватает)



таким образом Женечка решил продемонстрировать относительность добра и зла и полное отсутствие в мире нравственных ориентиров

видимо у ребёнка случился какой то подростковый кризис



одна беда – Женечка не умеет придумывать сценарии

за что не возьмётся – получается «матрица»)))

ну что сделаешь - "матрица" капитально сорвала мозг всем кто работал в нашем издательстве



а я в свою очередь пропадаю без художника и уже не знаю куда складывать сценарии комиксов



поэтому мы решили скооперироваться и привнести в мир зло сообща

так что если увидите рушащийся мир – знайте – это мы с Женечкой виноваты



правда я пока не уверен что мы с Женечкой сработаемся

уж больно мальчуковая у него манера рисовать

а Саша весь такой порочно-утончённый что к его сценариям вообще хрен подберёшь художника

пожалуй Бердслей бы подошёл но он как назло умер(((

к тому же Женечка хоть и принял решение пуститься во все тяжкие – на редкость наивен и ничего не понимает в пороке

по его мнению порочный комикс – это когда приходит злая годзилла и вырывает у всех позвоночники а потом приходят злые дядьки и расстреливают выживших из автоматов

а на заднем плане маячит тётка с голыми сиськами

ну что с ребёнка возьмёшь…



я прочёл Женечке небольшую лекцию о природе зла

и пошёл думать над сценарием

больше всего меня пока волнует образ главного героя

Женечка считает что аморальнее всего сделать его наёмным убийцей

но Женечка как я уже говорил крайне наивен и невинен



а я решил прибегнуть к помощи зала и провести голосование

короче

Вопрос: самый лучший герой для нашего нового комикса это…

1. наркодилер		2	(9.09%)
2. весёлый пидорас		4	(18.18%)
3. добрый педофил		4	(18.18%)
4. бешеный социопат (см. Алёну то есть не Алёну тьфу… ну короче вы поняли)		2	(9.09%)
5. готишный некрофил		3	(13.64%)
6. жестокий киллер		2	(9.09%)
7. маньяк-убийца старушек		3	(13.64%)
8. свой вариант		2	(9.09%)
Всего:		22

@темы: деточка порока позорная звёздочка

---

колитесь мальчики и девочки - кто ещё думает что Саша высокий красивый сумрачный брюнет?)

---

сайт знакомств part II

а вообще оно и вправду как то так

хотя меня за всю карьеру отшили только два раза)

но я с нормальными сам не связываюсь - во избежание)

---

мёртвый анархист)

пока дневники висели Саша полез на сайт знакомств где не был уже пару месяцев
и познакомился там с чуваком
то есть не с одним а с целой кучей чуваков
теперь Сашу снова ожидает богатая культурная программа и вообще светская жизнь
но этот чувак произвёл на слабонервного Сашу неизгладимое впечатление
вернее не сам чувак хотя он довольно весел и занимателен а его лицо
добрые люди с таким лицом в гробу лежат а чувак по сайтам знакомств шарится

выглядит это примерно так

как некрофил я конечно в восторге а вот как обычный член общества - в глубокой задумчивости
интересно что из этого выйдет

---

бедный бедный Саша

мучаеццо

---

а это местные достопримечательности

колонка

бак

забытое машино

детская больница где Саша однажды чуть не сдох

а это автопортрет)))

---

Танаис

Саша решил что его мордочка недостаточно красна и поехал в Танаис снова

ещё он решил взять с собой Ответственного Секретаря чтобы совратить на природе воспользоваться его фотоаппаратом

но не учёл что Ответственный Секретарь возьмёт с собой бывшего мужа с машиной маму-педагога и подружку с маленьким сыном



в результате Саша поимел самую нервную поездку в Танаис в своей жизни



перед ней меркнет даже та что случилась лет пять назад когда у Саши был ровно час времени между двумя электричками на то чтобы всё облазить понюхать и пообщаться

тогда в полях Саша встретил незнакомого панка Серёжу Драного из Таганрога и с разбегу напоил его водкой

панк после этого надолго полюбил Сашу и несколько месяцев радовал его собой своим городом и всяческими панковскими чудесами



но фотоаппарат тоже никуда не делся поэтому Саша нафоткал уйму всякой растительности портреты которой и прилагает

правда у фотоаппарата были кой какие проблемы с цветопередачей поэтому всё выглядит на редкость глючно

но мило

молочай

прекрасный туалет

одинокий столб

ворота

лестница

яблоки и орехи

дорога

---

вот вечно Алёна лазит где не надо

а я завсегда лезу за ней

во мне коллективизм нездоровый просыпается



слышал я что водится на дневниках такая штука - критиковальные сообщества

ты им ссылку на свой дневник - а они тебе пинка

ну или там пряников мешок

в зависимости от того насколько твой дневник по нраву



но Алёна не ограничилась в меру вменяемой критикой

она нашла норку где сидит девочка (предположительно) над которой просто грех смеяться

тем не менее все смеются



я сначала вообще не хотел туда соваться потому что... ну некрасиво как то и связываться

мне аж поплохело от этого сообщества

в последний раз мне было настолько стыдно за человечество на областной конференции "Женщины в бизнесе"



но потом тёмное начало победило

я отдался на растерзание и девочка сказала мне вот что

Саша ржал как ненормальный и перепугал всех сотрудников



короче если вы достаточно порочны для того чтобы смеяться над убогими - вам сюда



хотя с другой стороны "устами младенца глаголет истина"

может и вправду найти себе девушку?

---

интимное

вот я гоню на Серого волну качу бочку всячески третирую и держу за придурка
а это ещё кто из нас придурок

одна и та же ситуация: бардак в комнате + желание потрахаццо

Серый:
наводит порядок в комнате
приводит девочку
трахаеццо
с почестями провожает девочку
возобновляет бардак

Саша:
.....
нет вы не думайте к Саше тоже захаживают люди с намерением потрахаццо
но кто может похвастаться тем что сумел это намерение реализовать?
порядок в комнате Саша не наводит принципиально
в результате жертва или убирает сама (это как правило девочки)
или кривится получает трендюлину и слетает с лестницы провожаемая криком "не нравится? ну и проваливай урод!" (это как правило мальчеги)

в результате Саша в лучшем случае получает убранную комнату
ни до какого потрахаццо дело просто не доходит

и после этого Серый придурок...

---

много и о своём

ездил девятого в Танаис смотреть как колышется трава

посмотрел

нанюхался сирени и яблоневых цветов

пропах чабрецом

выступил в качестве эксперта по улиткам

спалил себе мордочку

напрочь

напрочь



наивное дитя северных варваров – Саша каждый раз надеется что в этот раз солнце не спалит его мордочку

то есть раньше и не палила – у Саши была колдунская шляпа с воот такенными полями

а потом шляпу проебала Рая и больше Сашин бледный лик ничто не защищает

сегодня мне пришлось намазать на себя вдвое больше белого-белого тонального крема но помогло это мало – я всё равно могу с успехом косплеить доктора Зойдберга из пароварки



потом я вернулся в город и наткнулся на праздник в самом разгаре

но праздник – это ещё полбеды

главное – повсюду были

воздушные шары

воздушные шары



смолоду Саша питает самое нежное пристрастие к воздушным шарам

лет в двадцать он правда застыдился этой своей неуёмной любви и решил её побороть

для этого Саша стал продавцом воздушных шаров

.....

когда нибудь я напишу большую книгу о продавцах воздушных шаров – шо нибудь типа «Братьев Земгано»

а сейчас скажу только что это удивительные люди

как бродячие циркачи кочуют они из города в город с одной лишь разницей – циркачи сами себе праздник а продавцы воздушных шаров следуют за праздником по пятам – во внутреннем кармане у них лежит список городских праздненств по всей области и главное тут - успеть

они занимают города и расцвечивают их летающей и мигающей хренью за сумасшедшие деньги (в обычные непраздничные дни красная цена этой хрени – два рубля)

они беспечны как дети и порочны как торговые агенты



а ещё они владеют удивительным искусством надувать зайцев

я как ни старался так и не смог этому научиться хотя отлично умею привязывать «джамбы» и пищать воронами

мои зайцы выходили кривобокими инвалидами и страдали врождённой одноухостью

продавец воздушных шаров которого я встретил надувал их виртуозно

продавец воздушных шаров которого я встретил надувал их виртуозно

я не выдержал и купил одного зайца

никогда бы не подумал что краснорожий чувак с красным летающим зайцем на верёвочке может произвести на Садовой такой фурор

тем не менее прохожие так ржали что я насмерть перепугался и от ужаса затянул печальную строевую песню - «красный заяц что ты вьёшься над моею головой…»

от этого народ впал в ступор и я смог беспрепятственно добраться до Пушкинской где психи не в диковинку



дойдя до парка я решил отдать зайца какому нибудь мелкому

я никогда не оставляю у себя зайцев до конца – не могу видеть как они умирают

но заяц решил за меня и совершенно неожиданно и очень громко ЛОПНУЛ заставив подскочить всех окрестных милиционеров



я отдал зайцу дань посмертного уважения и пошёл сушить чабрец



а десятое провёл тупо

ходил в горгаз хлебал спиртуоз и мало-мало сейшенил на Пушкинской с Ликой пока Алекс не привёл мелкого

Сан Саныча

Сан Саныча



когда я видел его в последний раз это был совершенно невменяемый и громкоорущий младенец

сейчас он вырос в на редкость привлекательного юношу лет этак четырёх и уже способен поддержать беседу

правда беседа вышла какой то странной

первым делом Сан Саныч спросил есть ли у меня мальчик

я очень смутился но был вынужден признаться что нет

"а мальчик с девочкой?" - не отставал Сан Саныч

но и этим Саша похвастаться не смог - ничего такого с ним уже давно не было

Сан Саныч сделал выводы и сказал что тогда он подарит мне траву

каковую и презентовал надыбав прямо с газона

лежит сейчас у меня в кармане)



потом Сан Саныч полез под лавочку нашёл там зажигалку и тоже попытался мне её подарить

но тут как раз подошла мама Лика порушила идиллию и забрала зажигалку себе)

классический расклад ага)))



удивляюсь как это у наших неформалов получаются такие кайфовые дети?

бывалоча расплодится какой нибудь просто знакомый

смотришь и прямо слёзы наворачиваются полный некондишн получился

хрен перерастёшь такой

а у этих – ну просто как на подбор

этакие бешеные ангелочки)

прямо даже завидно



впрочем я и сам в детстве выглядел неплохо (если отвлечься от полного отсутствия мимики)

а что выросло?

---

блин... какой я пьяный - аж сердце радуется

всё таки полезное дело ходить на корпоративные вечеринки
сейчас узнал что по мнению коллектива я сплю с Ответственным Секретарём

а я думал что все думают что я сплю с корреспондентом К.
он в таких количествах рассказывает мне неприличные анекдоты из жизни Сергея Зверева что я уже сам задумался - а не сплю ли я с ним (в смысле не со Зверевым а с К.)
хрен там

прикольно вообще это всё

---

вот я оказывается кто!

собираясь на работу Саша мажет морду белым-белым тональным кремом



на него с неодобрением смотрит Серый:

«зачем ты мажешься таким белым кремом? цвет лица совершенно неестественный – как у трупа»

Саша: «я же некрофил не забывай»

Серый: «так некрофилы просто любят трупов а не выглядят как трупы»

Саша: «ничего подобного - настоящие некрофилы не только любят трупов но и во всём им подражают»

Серый: «всё равно ты не некрофил

ты некросвистит»

Саша (изумлённо): «чего-чего свистит???»

Серый: «ну знаешь бывают трансвеститы – это когда бабы в мужиков переодеваются а мужики в баб

а если в трупов то это некросвеститы»



на самом деле Серому просто обидно – на его смуглой армянской мордочке мой белый-белый тональный крем выглядит ещё более странно

но он всё равно им мажется и выглядит как дурак

а я всего лишь как труп)

---

к вопросу о котятах и бабушках)

попёр у Алёны флэшмоб



короче 10 пунктов "я люблю..." "я не люблю..." и 5 пунктиков))) "я веду дневник в интернете,потому что...")



собственно все и так уже знают что я люблю поэтому напишу о том чего я ещё прилюдно не любил

я люблю...

я люблю:

1. носить чужую одежду

2. сидеть на красивом холме

3. смотреть как Серый играет в компьютерные игры

4. ходить по лужам босиком во время жуткого ливня - особенно в сентябре

5. страдать

6. придумывать всякую ерунду

7. разводить костры и вообще поджигать что под руку попадётся)

8. когда Светлый напивается

9. когда противным голосом поют грустные песни

10. тыквенный сок

я не люблю...

я не люблю:

1. коньяк

2. тётю Фло

3. когда кидают на деньги

4. рэп

(за исключением двух исполнителей один из которых не любит меня)))

5. потрошить живую рыбу

6. просыпаться

7. мыслить

8. участкового терапевта

9. когда меня игнорируют

10. когда долго и нудно жалуются на жизнь

(если красочно и увлекательно – то можно)

почему я веду дневник в интернете...

почему я веду дневник в интернете:

1. потому что не умею разговаривать ртом но при этом на редкость общителен

2. потому что мне нечем себя занять

3. потому что жду когда кто нибудь придёт и спасёт меня

4. потому что привык

5. потому что… а вот про это не скажу

---

про странное

ходил вчера к Рае грызть семечки

она так и сидит на лавочке как какой нибудь перс из «Готики»



смотрели на прохожих



на одном юноше увидел оранжевые очки в точности как у меня и страшно обрадовался

я был убеждён что это раритетные очки и очень страдал от их невероятного одиночества



у нас в городе не продают цветных очков

когда то продавали розовые а потом и их перестали(



поэтому я не знаю что буду делать когда мои очки закончатся

они уже сейчас страшно исцарапаны но я всё равно их ношу потому что в них всё выглядит по другому – именно так как мне нужно и до крайности глючно



трава в них невероятно зелёная а каждый лист на дереве видно в отдельности

и вообще видно много всякого такого чего обычно не видишь

и вообще всё выглядит так будто имеет Особенное Значение

а ещё – даже в самый пасмурный день кажется будто светит солнце



поэтому я хожу в этих очках зимой и все думают что я дурак

товарищи говорят что в этих очках я похож на Большую Черепаху (сам я думаю что на битника)

но это только до тех пор пока они их не померяли

после этого им становится пофиг на внешний вид очков они начинают страстно мечтать о таких же

но безрезультатно – в нашем городе не продают оранжевых очков

им приходится довольствоваться очками Солиста которые хоть и оранжевые но совсем слегонца и стрёмных эффектов практически не дают



я думал что единственный брат моих очков живёт в фильме «Страх и ненависть в Лас-Вегасе» - а это ведь ужасно далеко и совершенно недостижимо

юноша кажется тоже так думал

и вот мы встретились – два идиота в совершенно идентичных оранжевых очках



юноша шёл мимо и пялися на меня как ненормальный а я сидел на лавочке и пялился на него

чуть шеи не посворачивали



а потом пришёл удивительной красоты латинос и поздоровался

«кто это?» - спросил я Раю

«это Пабло» - ответила Рая

я перестремался и убежал

всё таки трудно быть филологом



нет ну вы подумайте! – «Пабло»!

@темы: Рая

---

песня в тему



слушал её вчера целый вечер и мне поплохело

послушайте может и вам поплохеет

---

о красоте

Саша всегда мечтал отрастить хаер до жопы

и каждый раз обламывался

хаер отрастал делался похож на веник и Саша относил его к парикмахеру с просьбой подравнять

парикмахер подравнивал – под самый корешок

вот и сейчас Саша попросил подравнять концы и получил на выходе что то напоминающее причёску греческого мальчика с которой только и остаётся что бегать голым эстафету



чтобы исправить положение я решил покраситься в какой нибудь экзотический цвет и на будущей неделе покрашусь

хотя Ответственный Секретарь и говорит что я псих

Ответственный Секретарь не понимает меня

на днях я раздумывал не купить ли мне новые серьги – в виде канцелярских кнопок

«а зачем тебе?» - удивляется Ответственный Секретарь - «ты же ещё прошлые не сносил у тебя же вон есть одни – со смайликами»

и поди объясни девочке у которой около десяти пар серёг зачем мне вторая пара

ну действительно – зачем?



хотя пожалуй после того как я покрашусь я смогу позволить себе только обычные канцелярские кнопки - из коробочки

---

Алёна вывешивает порнуху а я чем хуже?

собственно вот

это вам не девочка с крыльями



боюсь правда что прочесть сие сможет только законченный фанат ГФЛ остальные просто передохнут со скуки

впрочем сказка смотрится на редкость органично и довольно убедительно объясняет почему личная жизнь Лавкрафта таки не сложилась) на самом деле всё очень трагично но я ржал минут пятнадцать



два слова про сайт где оно всё лежит



я был молод неопытен и верил в человечество

потом мне показали этот сайт

я прочёл историю о том как Привалов переспал с Хунтой под пристальным присмотром КГБ и с тех пор больше в человечество не верю